Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда о стольком хочется сказать, но не можешь. Мысли начинают путаться и разлетаться как рой пчел, в итоге ты произносишь никому непонятный набор бессвязных фраз. Ты можешь быть кем угодно в своей голове, но когда дело доходит до реальности, ты беспомощен. Без поддержки семьи и немногих друзей становишься замкнутым, асоциальным, с маниакальным желанием разрушить все добро на свете, лишь бы не ты один страдал. Кажется, что большую часть времени ты весел, но это может быть всего один день из долгих мрачных будней. Но в своей голове, ТЫ можешь быть кем угодно, из-за этого и возникают иллюзии нормальности и уравновешенности. Тебе КАЖЕТСЯ, что ты спокоен, не раздражителен, но окружающее общество с тобой не согласится, они видят зацикленного, подавленного и крайне депрессивного человека, с которым не то что не хочется общаться, даже подходить особого желания не возникает. А тебе кажется, что все в порядке, вот завтра буду веселым и они снова будут со мной говорить. Тебе кажется.
Твой внутренний мир нах*й никому не всрался! Никто и никогда не подойдет к тебе просто так и не похлопает по плечу, не спросит "Что случилось, приятель?Поговори со мной.Не держи это говно в себе. Если совсем все дерьмово и не горишь желанием об этом говорить, то я могу просто посидеть с тобой рядом и говорить....Обо всем на свете. Нельзя быть одному. Ты не один" Хаха, это просто невозможно, потому что люди крайне эгоистичные, зацикленные только на себе и своих проблемах, прогнившие изнутри мешки мяса...Я хочу быть этим фантомным человеком, но я просто не знаю, как общаться с людьми. Почему никто не понимает, как это сложно? И физически и морально. Ты не живешь. Ты существуешь. Доживаешь до вечера одного дня, смотришь ленту в соц-сетях, пишешь пару сообщений "все в порядке", ложишься спать, а с утра проклинаешь все на свете, что наступил новый день, и ты проснулся. Сложно любить жизнь, когда ты даже только не живешь.
Ты по прежнему никому не нужен, а если говорят что нужен, у*башь этих лжецов шлакоблоком, потому что им нужен не ты, а БЛ*ДСКАЯ ВИДИМОСТЬ ДРУЖБЫ дабы тешить свое самолюбие, но клал я на их самолюбие, лучше быть одному чем с такими отбросами общества, которым ты в бровь не всрался...или не быть.
Хочу сбежать. Просто сбежать туда, где не будут даже искать.

@настроение: wanna die

@темы: а в голове*застрелись*

---

БАГЕТ

Писал,писал, длиннопост накатал, выложился по полной, все что накопилось за эти месяцы и с учебой,и с друзьями, да и вообще с ебенной жизнью, А ОН СКА УДАЛИЛСЯ!КАААААК? ЗА ЧТОООО? *багет в кубе*

@темы: а в голове*застрелись*, жесткий багегетистый багет

---

Что-то странное твориться.

Иногда странно осознавать, что ты не движешься, вообще, ты как камень лежащий на дне глубокого озера, где царит вечный мрак и холод.
В последнее время я часто задумываюсь о своем будущем, что не удивительно, я же выпускник епт и все больше понимаю что я его боюсь. Я не вижу себя успешной бизнес-леди, не вижу себя офисной крысой, и не вижу себя ветеринаром, хотя это было моей мечтой - стать врачом. Я люблю медицину, или думал что люблю. Но у меня нет той страсти, у меня никогда и ни к чему не было страсти, такой, чтобы загореться и стремиться к этому всеми своими силами. У меня нет этих сил. Я просто хочу тишины.
Больше всего на свете я ненавижу эти стандарты успешной жизни "Учеба-работа-семья". Вся наша жизнь это план. Всего лишь гребанный план, по которому мы должны жить, ненавижу это больше всего. Иногда так хочется вырваться хоть куда-нибудь из этой обыденности.
А еще злят отношения, не важно в какой форме: романтические, дружеские, там где присутствуют чувства и эмоции. Кроме семьи, от нее не убежишь. Все это фальш, в нашем мире нет ничего настоящего, нам КАЖЕТСЯ что это все по настоящему, но это еще одна ложь. Не существует любви до гроба, она только в глупых романтических мелодрамах, рано или поздно один из партнеров разлюбит другого.

- Любовь живет 3 года, и ничего тут не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности, а затем год скуки.
>Фредерик Бегбедер.

Но у кого-то хоть что-то есть, пусть и не на всю жизнь, но счастье. У меня его не было, да и вряд ли будет. Никогда не видел себя ни с кем, состоящим в романтических отношения. Иногда становиться так одиноко, но потом вспоминаю, что я всего лишь закомплексованное тупое нечто, и все становиться на свои места.

Не существует дружбы на века, рано или поздно интересы перестанут совпадать, или просто потеряетесь в этой серости и обыденности рабочих будней, под названием жизнь.
Я люблю некоторых своих друзей, действительно люблю, мне с ними хорошо, но я не хочу думать что будет через 10 или даже 5 лет. Пусть мы рассоримся или потеряем контакты, но воспоминания останутся, по крайне мере у меня.

Странно это перечитывать и замечать, как резко меняются темы. Мне еще о многом хочется написать, но не могу решить о чем именно, может накопится и я снова приду сюда плакать.

@музыка: Glee Cast – Blackbird

@настроение: -Я не хочу об этом говорить- сказал я своему воображаемому другу.

@темы: хрен знает что, а в голове*застрелись*

---

Когда начинаешь думать, что хуже быть уже не может, оно приходит...это хуже приходит к тебе, в обличье ада на яву и остается только желание сдохнуть, чтобы все это дерьмо наконец прекратились, погрузится в забвение, да хоть в темноту, но пожалуйста, только подальше отсюда...куда-нибудь.

@настроение: Рыдай и жуй наволочки

@темы: а в голове*застрелись*

---

Я сейчас так себя ненавижу, что хочется кричать!
Ну вот кто, кто меня всегда тянет за язык?!
Думаю мне нужно переименовать этот днев в "Сопли пидора", ибо в последнее время пишу сюда когда мне пиздец херово и ладно бы по делу писал, а то пишу хуйню, которую перечитываю на следующий день и думаю" Срань господня, что за гавно я написал?!", но принципиально
не удаляю.
А вообще зашел сюда чтобы, в очередной раз, написать....а ебись оно все конем. Надоело ныть, хоть бы раз сделал что нибудь, чтобы меня полюбили, но нееет! Я буду продолжать сидеть в 4-ех стенах, игнорировать попытки сблизиться со мной,а знаете почему? Все гениально и просто, просто я ебливая сучка, сама не знаю, что мне блять надо! В эту минуту мне хочется чтобы меня кто-нибудь пожалел и сказал, что я хороший чувак, что мне не надо париться, что все будет хорошо. В следующею, я не хочу никого видеть. Вот что мне блять нужно? Ненавижу себя в такие моменты!
Проматываю я тут новостную ленту и чуть не реву, увидев как знакомые, с которыми я изредка гулял летом и достаточно хорошо общался, совершенно забыли про меня, перестали писать, приглашать гулять, вопрос : почему я сам это не делаю? Делал, иногда до сих пор делаю... В конце концов НЕ ЦАРСКОЕ ЖЕ ДЕЛО ПОДНЯТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ С ДИВАНА И ПОЗВАТЬ КОГО-НИБУДЬ ГУЛЯТЬ! Нет. Ни в коем случае! ( как же быстро я перескакиваю с темы на тему, просто в голове столько мыслей и невозможно их построить в один рад или закрепить одну, они копошатся как рой пчел)
Я же слишком горд, думаете вы! Да вот нихуя, просто мне доусрачки страшно! Я допиздеца боюсь сближаться с людьми, потому что мне как сейчас, просто больно видеть как тот, кого ты считал свои другом, просто забыл про тебя, ты видишь как он гуляет с вашими общими знакомыми и в твоей голове крутиться один единственный вопрос " Почему не я? Почему остальных он позвал, а тебя нет, ведь я тоже его друг, вроде...думал что друг." Но я продолжаю наступать на одни и те же грабли, и ничего не могу с собой поделать. Я ненавижу людей, но в тоже время не могу без них, не могу просто в один миг разорвать все существующие и возможно существующие связи, потому что я стану никем, обо мне и так мало кто вспоминает, а так вообще перестанут думать\вспоминать, я же тогда перестану существовать...совсем. Поэтому я просто не могу этого сделать, по этой же причине, я продолжаю знакомиться с новыми людьми и кое как, поддерживать контакты со старыми. Я попросту хочу чувствовать себя нужным, ненадолго, но чувствовать.
Ну вот, опять все слилось к тлену. Я просто невыносим.

@музыка: Rebecca Sugar – My best friends in the world

@настроение: Да дайте вы мне уже травы! И подушку-обнимашку же.

@темы: а в голове*застрелись*, Элмо!Как дела, братан? Как твоя жена ананас?

---

Я заебался.


Конец.

@настроение: Мне нужна моя трава....о, волшебная трава.

@темы: наболело

---

Немного наркоман.

Сегодня весь день казалось, что меня окружают одни наркоманы, то ли я слишком заторможен был, то ли они какие-то необычно агрессивные и возбужденные. В общем, весь день чувствовал себя не в своей тарелке.
А еще более-менее начал общаться с ребятами выборочно из класса, ну а хули, выпускной год всетке, надо бы напоследок как следует оторваться. Но мне кажется, что это чувство потребности в "оторваться" скоро пройдет и я снова буду наслаждаться одиночеством

Рыжая тянка.

@темы: бред больного наркомана

---

В последнее время меня не покидает чувство что я ужасно туп. Когда со мной начинает разговаривать какой-то человек я просто смотрю на него и слушаю, ничего не говоря, потому что мне страшно, да именно страшно, вдруг я скажу какую-нибудь глупость и он начнем надо мной смеяться, я ведь этого не переживу. Мне стыдно за себя.
Еще я понял, что у меня страшно низкая самооценка. Хоть многие и говорят что я нормальный, не урод, не такой уж и тупой, почему то не вериться, опять же кажется, что в лицо говорят одно, а когда меня нет рядом, совсем другое, я чувствую как они смеются надо мной, чувствую их двуличность, люди страшные создания.

:/

@музыка: Evanescence – Oceans

@настроение: Где мой психолог и подушка-обнимашка?

@темы: а в голове*застрелись*

---

Хобби.

Уже часов 5 играю на гитаре...ей богу заебался, пальцы просто адово болят, но как только откладываю гитару, не проходит и 5 минут чтобы я снова не начал на ней играть. Наконец-то у меня появилось хобби. Возможно, хоть на этот раз я не брошу все на пол пути, а то добьюсь каких-нибудь минимальных успехов и мне это надоедаест, теряю весь запал.Не хочу так.Хочу хоть раз в жизни приобрести хобби, чтобы на всю жизнь, чтобы никогда не надоело, чтобы оно заполняло хоть часть пустоты.

@настроение: Самообман такой самообман

---

Лектер такой Лектер.

Однажды меня попытался опросить агент по переписи населения. Я съел его печень с зелёным горошком и запил превосходным кьянти.

Должен признаться, я серьезно подумываю над тем, чтобы съесть… вашу супругу.

Рад бы поболтать с вами подольше, Кларис, но у меня сегодня на обед старый друг…

---

Немного о событиях.

В последнее время я стал довольно часто выходить в люди,у меня появилось два новых "друга",видимся почти каждый день,созваниваемся,планируем новые вылазки,но знаете,меня совсем это не радует,я чувствую как теряю себя.Я совершенно перестал себя узнавать,мне это не нравится.Все это не мое,я настолько привык быть один,что когда у меня кто-то появляется, я чувствую себя каким-то разбитым.Словно жду, когда мне воткнут нож в спину и я снова останусь в своем излюбленном одиночестве.На самом деле это страшно,ждать неизбежного.

@темы: life sucks, бред больного наркомана, а в голове*застрелись*

---

Если честно, я просто устал.Устал быть наивным.Слепо доверять людям,а потом смотреть как они отворачиваются от меня,уходят. Устал смотреть как меня используют.Устал во всем разочаровываться. Устал говорить правду. Я запутался, когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.Устал верить в неправду. Устал срываться на близких по пустякам.Устал верить в то,что все будет хорошо.Устал скрывать свои настоящие чувства,хоть и знаю что их растопчут. Устал начинать все сначала.

@темы: life sucks, а в голове*застрелись*

---

Когда у меня нет личной жизни, мне одиноко. Когда начинает что-то там где-то наклевываться, я понимаю, что человек меня подбешивает и я ищу подвох, его слабые стороны. Не представляю себя в паре с кем-то. Излишняя подозрительность, недоверие, боязнь впасть в зависимость от кого-то и потерять свое "Я". И в то же время думаешь "Господи, да я сдохну в одиночестве."
А мне норм.
Нет, не норм.
Норм.
Не норм!

@темы: а в голове*застрелись*

---

какая же я ленивая жопа...

в тему

никомуненужныйжалкийбред

Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заебал, давай работать!

— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
— НЕДЕЛЮ?

Самое прекрасное это идти по улице, слушать музыку в наушниках и представлять как расчленяешь прохожих.

@темы: я просто оставлю это здесь, От нечего делать

---

я просто оставлю это здесь

Один не разберёт, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мёд.
Дай хлеба одному — на век запомнит.
Другому жизнь пожертвуй — не поймет…
***

х-ах иногда и я так делаю когда убираюсь, не из окна конечно,но метлу бывает седлаю
***

***
"Со мной иногда бывает так, что половину ночи не могу уснуть, а засыпаю только утром. Мысли не дают уснуть. Постоянное копание в себе"
(с.) Джеджун

ванильность так и плещет х)

в черновике накопилось вот и решил наконец-то опубликовать,но думаю всем похуй ...

@музыка: Richard Cheese – Personal Jesus (Depeche Mode)

@темы: бред больного наркомана, а в голове*застрелись*

---

в понедельник семинар по истории и нужно 2 топика по инглишу сдать...а я,а что я?как всегда невъебенно ахуенен и положил хуй на историю и инглиш.

картинко

@темы: а в голове*застрелись*, привет,похуизм,давно не виделись

---

дело было на прошлых выходных.раньше писать было лень,а тут меня мой старший братец решил попиздить малясь...вот,пишу,как видишь :3
пошел гулять с Аленой и тут Паша предлагает ей встретиться,а для меня он больная тема,как вы знаете.ну ниче,решил согласиться и таки поехал.думал будет хуже)посидели так мирненько,поржали в удовольствие,я лагуной нажрался стыд и позор мне х.Х
была 20 минутная истерика,после того как меня просветили,где работает Паша.В МАГДОНАЛЬСЕ *хихикает* может вы меня сейчас принимаете за идиота,типо че она ржет,работа как работа,но если бы вы знали его так же хорошо как я ,у вас была бы точно такая же реакция.в общем,мы с ним помирились и теперь все" чики-пуки",как говорит мой младший 2воюродный брат)
***
пожалейте меня кто-нибудь...последние 3-4 недели питаюсь одним куриным бульоном если честно то уже в печенке сидит. МЯСА МНЕ!

@настроение: УГ

@темы: бред больного наркомана, а вспомним...

---

отчего то мне хренова...

встретился с Андреем.погуляли,он мне в любви признался,а я честно его поблагодарил ._. даже не представляю как он мне нравился... что-то изменилось и не пойму во мне или в нем,наверно во мне...не представляю себя с парнем.с девушкой тоже не представляю...в общем меня это пока не интересует,а дальше посмотрим.

@музыка: Канцлер Ги – To friends

@настроение: а похуй как то

@темы: лисы, а в голове*застрелись*, привет,похуизм,давно не виделись

---

в соседней комнате лежит человек у которого температура под 40,а мне похуй...потому что я бездушное хуйло.

@темы: привет,похуизм,давно не виделись